Предрешенность

Каждый раз, когда я нахожусь на ночевках у подруг, когда хожу на девичники, я задумываюсь, что мне предрешено.
Да, я бисексуальна, мне нравятся девушки и парни, но я понимаю, что вряд ли мне хватит сил остаться с девушкой до конца жизни. Нет, я не влюблена в своих подруг, тем более, что в основном они натуралки, но я всегда хотела бы просыпаться и видеть рядом такое худое и хрупкое тело, которое хочется защитить. Знаю, это скорей я похожа на принцессу, но ведь нет ничего плохого в том, чтобы принцесса защищала принцессу? Почему-то этот утренний момент всегда казался мне самым романтичным, а я тот еще романтик.

Я понимаю, что останься я с девушкой, я наберу себе проблем. В России с этим сложно и я не устану это повторять. У меня будут проблемы с поиском работы, проблемы с репутацией, если кто-то узнает. Я знаю, что не все люди в России плохие. Сейчас мне тоже хочется уехать в Америку, но мой английский не так хорош и мне он сложно дается.

Для меня такие мысли слишком тяжелы. Чтобы выжить, нужно быть нормальной.


Нормальной.

Самое тяжелое для меня время

Привет, я Катя, мне 17, я лесбиянка.

Мои родители гомофобы до мозга костей, а отец придумывает небылицы похлеще Милонова. И до 16 я с этим соглашалась. Ну а что, воспитывалась я так. Но я четко помню, как я сошла с пути истинного. Я влюбилась. Вот так вот, да, все скучно и серо. Но это только на первый взгляд. Мне понравилась девушка Лера, с которой я училась в музыкальной школе. Она была открытой лесбиянкой, иногда даже рассказывала всем о своей девушке. Сначала мне это не нравилось, так как это нарушало все наши семейные уставы. Но мне было слишком интересно. Однажды, когда мы задержались с ней после занятий, я сказала, что я тоже лесбиянка. Вот такой вот финт ушами. Мне хотелось узнать, как это быть такой и жить с этим. Я даже не знаю как смогла выдавить из себя что-то вроде "Лера, я такая же как и ты, давай дружить." Но после этого мы целый год вместе обсуждали тяготы жизни в России, кидали обиды на гей-бары, в которые нас, из-за возраста, не пускали. Помню, когда Лера в первый раз пригласила меня ночевать к себе (как подругу, ясен пень), мой отец запретил, так как "У ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЙ ДОМ И СВОЯ КРОВАТЬ", я долго плакала по этому поводу и в следующий раз меня все-таки отпустили. Мы всю ночь смотрели GLEE и, боже, как меня тронула любовь Курта и Блэйна и Сантаны с Бриттани. За то время, которое я провела с Лерой, ЛГБТ сообщество стало для меня родным и совсем не страшным и мерзким, как я считала раньше. Через какое-то время в школе пронесся слух, что я лесбиянка. Я не знаю как так вышло, думаю, что это просто придумали, чтобы посмеяться. Но это дошло до школьного совета и, конечно, до моих родителей. Целую неделю я сидела дома, отец даже не пускал меня в школу. Я не выходила из своей комнаты, у меня забрали телефон и компьютер, я сидела и плакала. Тогда я впервые поняла, что мне не хватает только Леры. Больше всего мне хотелось обнять ее, быть с ней. "Наверное я спятила, но я действительно лесбиянка. Я люблю ее, значит это так". И в один вечер я просто собрала вещи и ушла из дома. Я написала в записке, что не буду жить с людьми, которые меня не понимают. Я помню, будто бы это было вчера, как я со спортивной сумкой, рюкзаком и гитарой шла по ночному городу и не знала, что делать. Тогда я поняла, как глупо поступила. Ясно, что я пошла к Лере, ведь я особо не дружила ни с кем кроме нее. Она приняла меня, хоть ее родители и удивились. Всю ночь мы говорили о том, что произошло. Она сказала, что понимает, но, как бы ей не хотелось, не сможет приютить меня надолго. Я жила у нее три дня, потом перебралась к ее старшей сестре. Это было так просто, но я понимала, что мне когда-нибудь придется вернуться домой. 

И я вернулась. Столько маминых слез, я жутко испугалась тогда. Отец до сих пор не разговаривает со мной. Но мне все равно. Теперь мне позволяют чуточку больше, бояться, что опять убегу. Сейчас у меня есть девушка и множество друзей в ЛГБТ сообществе. Я рада, что встретила Леру, но часто думаю, как бы все было, если бы я не проделала тот финт ушами год назад. 

В любом случае, я все еще считаю себя глупой из-за всего, что произошло со мной. Мне жаль родителей, правда. Больше всего на свете хочу уехать из этой страны. Меня действительно ничего не держит здесь. Так что, да, я тщательно учу английский и думаю об американском гражданстве. Это моя мечта и когда-нибудь она сбудется.

1 этап: Признание себя (позитивная версия)

Привет, я Санни, мне 16 лет и я бисексуальна. Я расскажу вам свою историю, так сказать, нахождения себя и, возможно, кто-то увидит в этом что-то полезное. Хотя моя правда даже позитивная, так вот.
P.S.: Все имена заменены, так что любое знакомое сочетание не должно вас тревожить.

Все началось в 13 лет. Тогда я много с кем общалась, ходила на тематические вечеринки и вообще была крайне дружелюбна. В одной из моих компаний была девушка Настя. Ей на тот момент приходилось 17 лет. Мне нравилось проводить с ней время, и наши музыкальные вкусы до сих пор схожи до единой песни, так что нам всегда было о чем поговорить. Настя играла на гитаре, я могла смотреть на нее вечно в такие моменты. И вот на очередной тусовке некоторые ребята выпили и созвали всех играть в бутылочку. До сих пор помню, как мне сначала было неловко, ведь до того момента я даже не целовалась никогда. И как было хорошо первые десять минут, когда бутылочка отказывалась попадать на меня. А потом - бам - и все мое спокойствие резко испарилось. Да, это была Настя. Я не знаю, стала бы она целовать меня серьезно, если бы не была немного пьяна (я же была самая младшая и все такое). Господи, сейчас мне даже стыдно, ибо я застыла как истукан. Мне было приятно и неприятно одновременно. Я просто не знала, что делать и больше всего на свете мне хотелось провалиться под землю или сгореть заживо. Тут до моего невинного сознания начало доходить, что мне это все-таки нравится, что я хочу ответить на поцелуй, но просто боюсь что-то сделать не так. Больше наглая бутылочка не хотела попадать на Настю, ну и ладно, впечатлений мне и так хватило.

На самом деле, я потом мало общалась с этими ребятами. Но я вынесла из этого, что мне нравятся девушки, что мне нравится целоваться с ними (об этом я даже напишу позже) и то, что я не против себя такой. Да, это осознание, что я не такая, как все, но это совсем не плохо, а даже приветствуется. Я стала активно гуглить всю эту тему и нашла много всего. Это были и письма от таких как я, и просто разная информация. Тогда я поняла для себя три важных правила:

1) Быть собой.

2) Не кричать о себе направо и налево.

3) Не заводить тему гомосексуализма в общественных местах.

Проще говоря, я приняла себя легко и просто. Наверное, я сначала просто не поняла, почему это может быть плохо. Такой вот я неиспорченный человечек. Ну, вот и все, это мое преодоление первого этапа. Как это было у вас или просто ваше отношение, можете написать в комментариях. Моя подруга скоро напишет свою версию, которая более тяжелая. Скорее всего, вы больше поймете ее, нежели меня, так как я редко встречаю людей, которые все осознают также безболезненно.

See you later <3